Fresco

Entre la sábanas atendiste coqueta a mis interminables palabras,
Reimos y aplacamos con severidad todas las preocupaciones,
Fuiste tan mía como yo tuyo sin rencores de amores pasados ni malas intenciones,
Y ahora estás tan cerquita que comienzo a aceptar que debo robarte otros besos ( otra vez porfavor) , debe ser por qué es lo mejor que me pasa en estos días .

Dudas

Nos creeremos artistas y juraremos un pacto, quiza con la única intención de quitarme la maldición que traigo encima. Es que últimamente he pensado en acostumbrarme a nuevas muletillas, en momentos tibios y predicciones somnolientas.
Reincidiré por tanto otra vez en el mismo negocio, esperando por una parte que resulte (quiza desde alguna perspectiva o en algún recuento), o bien que si ésta vez me hablas sea en serio, para no tener que vaciar las pocas esperanzas que me quedan guardadas ni suprimir con amargura la promesa de un nuevo complejo.

Flor de loto

Esta noche, como muchas otras noches, camino por la antigua gran avenida de mi ciudad. Me siento tranquilo y resguardado por encontrarme a pasos del palacio de gobierno, pero aún así no escaparé de la interminable sed de la resaca matutina mañana por la tarde.
Así como tantas frustraciones se plantean en estos torpes y contrariados pasos, nacen como recordatorios las manchas en un jeans recién comprado y un chaleco mal esquilado, cuando caigo al piso apenas pierdo mi centro de gravedad. Bueno, lo perdí hace mucho, y me recuerdo que estoy manchado y que no puedo avanzar. Quiza deba dejar esas malditas flores.

Desproposito

- ¡ Te hacen falta las pastillas! - Dijo con una claridad que me hizo creer que era un psiquiatra, y entonces pensé: ¿Si todo ésto es una confabulación en mi contra? Creo que es justo y necesario creerlo. Me tienen esperando, otra vez, como siempre, como suelen hacerlo, con el clásico insomnio, y la locura Como si yo no pudiera darme cuenta de lo mucho que me cuesta concentrarme, y de lo poco sutil que me he puesto para interrumpir momentos, y lo poco certero que estoy para expresar mis emociones, y lo delicadamente emocional que me pongo cada vez que resulta algo como antes ( y no , no te quiero en mi vida). Y claro, los desviaros constantes me hacen pensar que en cierta medida me plagian, y me sobrepasan, y me admiran y e lloran, pero por cierto que estoy solo. No con esa crueldad que pensaba antes y me hacía llorar, no. Definitivamente he superado esos complejos que me hacían evitar lugares y personas ( llanamente no me importa), puedo hoy bailar y destrozar mi cuerpo con ritmos que no poseía, que ya son más míos que del resto. ¿Pero loco? Sí, si no no sería entretenido. Cuál sería el objetivo de no estar absolutamente loco, sometiéndome a la mediocridad y los intereses banales de un juventud plagada de ideales gratuitos vendidos por cerdos aburguesados y acomodados en escritorios de roble, servidos por personas que no tienen más que su realidad. A ellos les regalo un poco de compresión, o aún más que eso, un poco de amor. Que pena por aquellos que no entienden del amor ( y cuanto te quise), ni comprenden el gusto de un buen amor no correspondido ( Y a veces no dejo de pensar en ti, luego te olvido), y sólo disfrutan su poca seriedad, aunque por lo mismo creo a veces que creo que me tomo muy enserio las cosas. En fin, ¿pastillas? más me falta un poco de compromiso ( y a ti gracias por no exigirme eso por cierto), y retomar con un poco menos de ansiedad la postura de ser cabrón en todo lo que me propongo, de formas distintas y complicadas.

Sonrío

Debería jactarme de mi mala suerte,
sentir el odio y revolver la tristeza,
matar el hambre con litros de grasa
y torturar el pánico con té de melisa.

Debería estar en otro lugar,
en otro tiempo y en otra hora,
querellarme en contra de la ironía,
haciendo algo que sí fuese necesario.

Debería, por cierto, hacer tantas cosas,
pero no consigo más que reírme,
burlarme una y otra vez de mi sin sentido,
y gritar colérico luego de un stress cotidiano.

Me duermo sin sueño,
me angustio en el desamparo,
y sonrío

un fuego

Tras recargar intermitentes veces una columna del periódico en el celular, apague la radio y me largue a pensar.
Estaba en mi cama, hacia un tiempo que la extrañaba; poner mis piernas marcando las 6:40, y ensayar con mis brazos una forma de tijera para no cortarle el paso a mi sangre. Solo mi cama me otorga ese espacio. Podía escuchar los timbres cayendo sobre mi cabeza, podía imaginarme correr hacia las botas en el primer piso del cuartel, resbalando por las escaleras antideslizantes, más no estaba ahí ni tenía los calcetines puestos. Era mi cama la que me acompañaba, y la idea de que pronto te conquistare, como aprendi hacerlo con el fuego en el palacio Aldunate, o sentado en el techo del municipal.

Me queda mucho que aprender,pero un fuego me está quemando por no darte un beso. Aún.

Borracho

Preferiría evitar que esto me importara,
y caminar con desdén hacia la libertad y estimar que ello es lo necesario,
encontrarme de frente ( otra vez) con la sorpresa de tus palabras curiosas,
para posteriormente perseguir la esperanza de la realidad,
acostarme humillado tras entender la grandeza y sabiduría de la ignorancia,
enunciar palabras que de las cuales no manejo el significado
y existir ( aunque borracho ensaye cualquier otra cosa).