Complicidad

Sus suaves manos pasaron por su pelo. Lo vi apoyarse en su hombro mientras se estremecía, como si no importara nada más que ese momento.
Me despiste y corrí la mirada, mientras le daba un largo trago a la cerveza que tenía en frente.
Los miré denuevo y ahí estaban, todo había vuelto a la normalidad. Hablaban ya con certeza de asuntos menesteres a la contingencia nacional con el resto de la mesa.
No pude evitar tener una sana envidia, y sentir profunda felicidad al seguir observándolos.

Hipocondría

Te recuerdo tanto que te tengo hasta presente. Hasta tal vez me he cansado de soñar tantas veces contigo. He pensado incluso en declararte mi amor eterno, sin que eso me comprometa. Volver a invitarte como niños a un paseo por providencia, a ver si eso me devuelve la cordura.  Y he pensado que tal vez se trate de la pureza del amor que te tengo. Un amor que nació del sentido más puro de belleza, cuando te conservaba en un pedestal fantástico en mi imaginario, nos reíamos del mundo y sus idioteces, del alcohol y la bohemia que se aproximaba en nuestras vidas sin hacerlo, por que no era cierto. Pero era cierto. Eso nos separa. 

Y pensar que nunca me vi caminando solo por Providencia. Nunca pensé ni en la más remota posibilidad de poder mirar edificios y disfrutarlos en la soledad. 

De hecho, no pensaba que se podía disfrutar la soledad. 

Así mis pasos muchas veces pretenden encontrarte sonriendo por alguna poco probable calle, o en alguna fiesta  extraña de un amigo en común que no sepamos califique en esa condición. Por que es cierto que te extraño, y extraño esos momentos en los que podía remitirme a ser el imbécil que era y podías soportarme. Leer motivado por la búsqueda del conocimiento que envidiamos no tener, o reírnos de las poco precisas acciones de las personas en Santiago. Pero te fuiste. Y vaya te extraño, como  no pensaba te extrañaría. 

Al punto que no sé si es extrañarte o no extrañarte, quererte devuelta o escribir una nota sobre algún tema irrelevante y mandarla como carta certificada a tu casa, escribiendo claro un mensaje entre lineas sabiendo que lo descubrirías al instante, atesorarías ese instante y volverías a tu rutina.  

Es que bien sabes que te quiero. O al menos eso es lo que quiero que tengas claro, 

Las formalidades me son un tanto indiferentes para este tipo de cosas. 

Dubitativo

Mientras caminaba desorientado luego de salir desconcertado del departamento de la recién conocida extraña, sonreía y me reía atendiendo a lo curiosas que son las oportunidades. Sin ninguna duda o temor fumaba de mi pipa y seguía riendo. Sí entonces la situación en perspectiva, caminando sin ritmo por un barrio que no era el mío, respondiendo a una vida que no me pertenece ( sin perjuicio de que tal vez lo haga ) , admitiendo el abuso cono eje fundamental.
Y yo no quería eso.
Y yo no quiero eso.
Me cuestionado en interminables ocasiones las metas y procedimientos, lo planes y los métodos para alcanzar. Y así proyectando y permitiéndome pensar ( a veces) no he encontrado el objetivo final. Años atrás parecía todo claro, miraba con desdén y comía pasteles en la panadería de la esquina, previo a correr para alcanzar el metro antes de que se me hiciera tarde, como siempre. De noche mi madre me pasaba unos billetes y compraba cigarrillos en una botilleria a un par de cuadras, y con el vuelto compraba gomitas o chocolates. De alguna manera los infinitos problemas , la falta de estabilidad o la intimidante sensación de realidad en mi vida otorgaba claridad.
Me pregunto cuando volverá.

Desorientado

Vas dando pasos flojos cada día preguntándote a dónde vas a para así.
A ratos solo por un tema de ego, pero sabes bien que en lo profundo tiene que ver con la realización personal y todas esas tonterías. Echas un vistazo al pasado y ves que has aprendido. Incluso que te has convertido en una persona inteligente. Pero es relativo, nada tiene una respuesta exacta. Tal verdes esa la razón por la cual no sé a donde voy a parar así.

Francia

Por una parte,me alegra saber lo desesperante que es para ti mi presencia. Sí bien no es bueno, no puedo fingir mi felicidad al darme cuenta que te desespera el peso de mi alma. Y no es por las cosas que haga o no,sí no por las que potencialmente haré. Y es que de dejarme una noche solo a su lado, ya no se interpondrian espacios. Y tal vez sea todo surrealista. Y los besos camuflados que obtuve de su parte no eran más que un pretexto para ver como luchaban por su imagen (perfecta). He de reconocer entonces que estoy cansado de enamorarme de personas que se me escapan ( sea la distancia,el sueño o las irremediables conclusiones), pero tus acelerados celos a una opción imposible me hacen sentir inmortal. No es nuestra situación,  de otra manera ganaría tu respeto, es el corazón inhóspito que me acompaña el que constantemente sale a luchar sin ser amado,  resuelve quererse y reconoce lo construido.
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Autonomía del mancebo

Me hundo en la miserable angustia
mirar mis manos oscurecidas de cenizas,
limpiarlas con lamentos,
leer poesía y seguir respirando.

Anunciar e indicar que cambio todo,
solo para volver al día siguiente
y hacer lo mismo con desgana.

¿Cuál es el sentido de luchar?
Si los logros perfectos no son suficientes,
si los actos hermosos no son obra de otra cosa que la casualidad,
y no quiero entrar en el burdo juego del consentimiento
que es tan penoso, aburrido y patético.

No tranzaré mis principios ni mis metas,
no cambiaré quien soy
menos solo para convertirme en la herramienta de un fin.
Espero que no se te sea tan difícil entender eso,
todos nos equivocamos, todos pasamos por malos momentos.

Expectativa

Revuelvo por tercera vez la bendita taza de café. 

El dolor de cabeza me agobia después de las interminables jornadas de celebración : Hemos vencido. 

El triunfo se saborea con optimismo, es el reflejo de una época brillante y de los incontables errores de generaciones pasadas.

 Es increíble la forma en la que un simple acto se transforma en un puente que materializa la conexión armónica del pasado, del presente y del futuro. Aún más preciso, es reconfortante como un acto se transforma en la metáfora perfecta para una postura de vida, mi vida y la de mis amigos.

Me siento profundamente agradecido, y a la vez profundamente exigido por esta nueva y compleja alternativa que me enfrenta la vida : Ganar.