Te vas

Fui a darle un respiro al alma. Yo no pensaba que se podía entre tanto humo, pero abrazarte fue tan claro que quité cualquier disposición que me negara respirar tu aroma.
A ratos pienso en lo molesto que es que te vayas, pero no debo apenarme: ya te lo prometí. Es sólo la magia de la nostalgia que me da el no tenerte en un futuro, asumiendo que te tengo, o te tuve en aquellos momentos que te vi a los ojos.
No seré pretencioso y te diré que te espero, o algo por el estilo suponiendo que en verdad tengo control sobre el futuro, ya que si algo me ha enseñado la experiencia es no presumir nada por muy buenas intenciones que se tengan. Pero debo reconocer una cosa, esperaré un café ... ¡a quien engaño! Esperaré con ansias esa cerveza helada, casi como un buen whisky añejado. Inventaré canciones y odas suponiendo que harán menos arduos los viajes en el metro, mientras pienso en ti y me aplasta la gente, me grita mi paciencia afligida y jubilada en un rincón de ese presente casi palpable, casi perceptible.
Te extrañaré, tal vez por que hoy ya te extraño. Pero es bueno hacerlo, cosechar los frutos del presente y dejar paso a las inseguras expectativas que sueño contigo.
No me culpes, de un principio te dije que soy loco.    

Combustible

Renuncié a la esperanza que me ataba a los caprichos de ser normal.
Y es verdad, es cómodo quedarse en principios, cantar a la revolución y jurar de rodillas que la vida en tanto pueda esperarse llegará, pero no. Las fronteras que pactaron algún día con mi mala suerte, lo que planeaba amar,  de poder existir de la manera más poca ambiciosa y simple no es mi estilo, y es que en mis latidos que ya duelen un tanto tras los gritos me invitan de mejor manera a manifestarme tal cual soy. Por más que tenga botellas acompañándome en la bohemia, tendrá que salir la valentía y apoderarse de todos los días, y respirar un aire ( al fin) sincero para no ser un bastardo de lo que podría ser, por que soy feliz con lo que soy, por que sé que tome el camino correcto, y en este convencimiento se que no vivo a medias, que no me falta nada para ser más completo si no que herramientas para terminar de cumplir mis sueños.

Tal vez un abrazo, total el romanticismo no está nunca de más.

El eterno domingo

Resistí este gran fin de semana, pero ya es lunes.

Crecer

Removeré las predicciones sobre los peldaños saltados, la suavidad y la falta de madurez. Pienso en ello cada vez que asumo que debería tenerlo todo. Hablar francés, caminar con elegancia, un fino bigote de dali y perder por completo el significado de la propiedad. 
Sin tan solo permitiera creerlo tendría la mitad de mi vida resuelta.

Residuos de intenciones ( declaraciones convenidas y cada vez más mal necesariamente expresadas)

Puedo ofrecerte mis sueños, y que juntos creemos otros sueños.
Puedo ofrecer mi imaginación, contarte mil cuentos y volar por la luna.
Puedo ser lo que quiera, cuando quiera y dónde quiera por entender aquellas cosas que los demás no entienden, porque me niego a no intentarlo y caer en un sombrío desencanto.
Puedo ofrecerte la inspiración con tan  solo obsequiarte un espejo y hacerte sonreír.

Quiero estar contigo. Puedo ofrecerte también eso.

No tienes idea

Arremeten en mi puerta colores desconocidos, casi como una explosión se plantea una solución y a la vez la confusión. ¿Y si simplemente no esperas que te cuente que me otorgas esa seguridad que no tengo? ¿ no buscamos todos eso? ¿no planteo mis gritos desafinados en la calle con tu nombre por que simplemente no tengo que gritar otra cosa?

Seria simple pensar que es tan simple. Es sensato recurrir a la ansiedad en momentos así y disparar contra el pater, vomitar en su cara el odio y la angustia y así ser más feliz sin serlo. y continuar en tierra de nadie, pero contigo. Espero que comprendas que eso me hace inmensamente feliz, no los vómitos ni las caras desconocidas envueltas en roces mal administrados, ni los secretos mal guardados de grupos de amigos, ni las reflexiones innecesarias de alcohólicos muertos que en su dicha lograron percatarse de las cosas que quizá yo aspiro a alcanzar, sin reconocer que la libertad que necesito la encontrare en un lugar que aun no entiendo, pero al parecer hoy es muy cerca de tu corazón. Aspiro ( ¡tengo una unas tremendas ganas!) de compartir contigo esa inmunda necesidad de estar tranquilo, moviéndonos, alcanzando sueños y caricias que no son pasajeras, percatarme que tomas mi brazo con firmeza y sientes que no debes quitarlo de ahí aunque ello imposibilite mi escape : ¡oh cuanto lo deseo!. Y, al recordar con rutinaria nostalgia lo aprendido de tiempos pasados, sofocar las venas que devuelven todos los miedos y rencores que me hacen mal.

Empezar de nuevo. 

Pienso por eso en ser contigo; no tienes idea de lo bien que se ven tus ojos clavados en los míos.

Yo no soy tan malo.

Confía. 
Porque nada es lo que parece,  y la vida es muy debil como para obligarte a hacerlo.
Porque los trabajos cotidianos son sólo eso, gloria.
Porque si esperas demasiado o simplemente no esperas, te quedas donde estás

Y donde estás no estás conmigo, por eso confía.

Creer

Por favor.
Por lo que más quieras no me jodas esta vez, lo único que queda es mi esperanza.

Naranja

Las vio apenas paso por el jardín de la biblioteca, y pese a no tenerlo planeado se decidió a hacerlo.
Espero el momento justo. Nadie lo vigilaba, sólo un viejo entraba a la farmacia homoepatica de en frente podría sospechar, pero seguro la ceguera de los años lo protegería de ello.  Entonces de un brinco se tomo de la reja, y estirando su brazo ( algo que parecía mucho más facil en su mente) arrancó una pequeña naranja que más bien parecia mandarina.
Engalanado con este nuevo color, prosiguió su camino por el centro como si nada hubiese pasado. Hacía frío, había que moverse rápido.

Un ansiolitico por favor

Y bueno,
soy un buen idiota
Pero un perfecto imbecil.
Nada más, reconozco que tengo problemas de ansiedad.

A tu persona

Tú.
Tú que no tienes idea de quien soy yo ni como me comporto.
Tú que que te conformas con saber que hay que comer mañana,
postergando el conocimiento más que la realidad,
te diriges a mi espíritu presumiendo intelecto
cuando no completas ni tu propio instinto ¿podrías decirme tanto como lo que me refieren los sueños?

Hazme reconocer mi estupida realidad,
te encontraras con un idiota: borracho y loco,
más no reventaras tus creencias en la identidad,
pues tú no tienes los pies puestos en ninguna parte,

no vendrás a regañarme sobre que es honesto,
ni cuál es la torpeza que mi dirección he puesto.
Sólo mi corazón sabra lo que es correcto,
Para aclararte que de ti no estoy dispuesto.

Arrebato

Tendré una seria conversación con mi veredicto.  No es posible que así tan de pronto pueda presumir sensaciones, y menos generar impacientes, lo ha hecho casi como una droga.
Del placer que me compete a dicho atrevimiento, sólo queda por advertir luego de esta declaración de principios, que tras verte despeinada, honesta, dulce y risueña, es de entender que te traté de perfecta, pero son palabras demasiado dulces como para atacarme reiterativamente en gran parte de los momentos del día,  desgarra toda lógica bien comprendida y por tanto me asusta. Paradójicamente nada me hacía sonreir de esta manera.

Fresco

Entre la sábanas atendiste coqueta a mis interminables palabras,
Reimos y aplacamos con severidad todas las preocupaciones,
Fuiste tan mía como yo tuyo sin rencores de amores pasados ni malas intenciones,
Y ahora estás tan cerquita que comienzo a aceptar que debo robarte otros besos ( otra vez porfavor) , debe ser por qué es lo mejor que me pasa en estos días .

Dudas

Nos creeremos artistas y juraremos un pacto, quiza con la única intención de quitarme la maldición que traigo encima. Es que últimamente he pensado en acostumbrarme a nuevas muletillas, en momentos tibios y predicciones somnolientas.
Reincidiré por tanto otra vez en el mismo negocio, esperando por una parte que resulte (quiza desde alguna perspectiva o en algún recuento), o bien que si ésta vez me hablas sea en serio, para no tener que vaciar las pocas esperanzas que me quedan guardadas ni suprimir con amargura la promesa de un nuevo complejo.

Flor de loto

Esta noche, como muchas otras noches, camino por la antigua gran avenida de mi ciudad. Me siento tranquilo y resguardado por encontrarme a pasos del palacio de gobierno, pero aún así no escaparé de la interminable sed de la resaca matutina mañana por la tarde.
Así como tantas frustraciones se plantean en estos torpes y contrariados pasos, nacen como recordatorios las manchas en un jeans recién comprado y un chaleco mal esquilado, cuando caigo al piso apenas pierdo mi centro de gravedad. Bueno, lo perdí hace mucho, y me recuerdo que estoy manchado y que no puedo avanzar. Quiza deba dejar esas malditas flores.

Desproposito

- ¡ Te hacen falta las pastillas! - Dijo con una claridad que me hizo creer que era un psiquiatra, y entonces pensé: ¿Si todo ésto es una confabulación en mi contra? Creo que es justo y necesario creerlo. Me tienen esperando, otra vez, como siempre, como suelen hacerlo, con el clásico insomnio, y la locura Como si yo no pudiera darme cuenta de lo mucho que me cuesta concentrarme, y de lo poco sutil que me he puesto para interrumpir momentos, y lo poco certero que estoy para expresar mis emociones, y lo delicadamente emocional que me pongo cada vez que resulta algo como antes ( y no , no te quiero en mi vida). Y claro, los desviaros constantes me hacen pensar que en cierta medida me plagian, y me sobrepasan, y me admiran y e lloran, pero por cierto que estoy solo. No con esa crueldad que pensaba antes y me hacía llorar, no. Definitivamente he superado esos complejos que me hacían evitar lugares y personas ( llanamente no me importa), puedo hoy bailar y destrozar mi cuerpo con ritmos que no poseía, que ya son más míos que del resto. ¿Pero loco? Sí, si no no sería entretenido. Cuál sería el objetivo de no estar absolutamente loco, sometiéndome a la mediocridad y los intereses banales de un juventud plagada de ideales gratuitos vendidos por cerdos aburguesados y acomodados en escritorios de roble, servidos por personas que no tienen más que su realidad. A ellos les regalo un poco de compresión, o aún más que eso, un poco de amor. Que pena por aquellos que no entienden del amor ( y cuanto te quise), ni comprenden el gusto de un buen amor no correspondido ( Y a veces no dejo de pensar en ti, luego te olvido), y sólo disfrutan su poca seriedad, aunque por lo mismo creo a veces que creo que me tomo muy enserio las cosas. En fin, ¿pastillas? más me falta un poco de compromiso ( y a ti gracias por no exigirme eso por cierto), y retomar con un poco menos de ansiedad la postura de ser cabrón en todo lo que me propongo, de formas distintas y complicadas.

Sonrío

Debería jactarme de mi mala suerte,
sentir el odio y revolver la tristeza,
matar el hambre con litros de grasa
y torturar el pánico con té de melisa.

Debería estar en otro lugar,
en otro tiempo y en otra hora,
querellarme en contra de la ironía,
haciendo algo que sí fuese necesario.

Debería, por cierto, hacer tantas cosas,
pero no consigo más que reírme,
burlarme una y otra vez de mi sin sentido,
y gritar colérico luego de un stress cotidiano.

Me duermo sin sueño,
me angustio en el desamparo,
y sonrío