Francia

Por una parte,me alegra saber lo desesperante que es para ti mi presencia. Sí bien no es bueno, no puedo fingir mi felicidad al darme cuenta que te desespera el peso de mi alma. Y no es por las cosas que haga o no,sí no por las que potencialmente haré. Y es que de dejarme una noche solo a su lado, ya no se interpondrian espacios. Y tal vez sea todo surrealista. Y los besos camuflados que obtuve de su parte no eran más que un pretexto para ver como luchaban por su imagen (perfecta). He de reconocer entonces que estoy cansado de enamorarme de personas que se me escapan ( sea la distancia,el sueño o las irremediables conclusiones), pero tus acelerados celos a una opción imposible me hacen sentir inmortal. No es nuestra situación,  de otra manera ganaría tu respeto, es el corazón inhóspito que me acompaña el que constantemente sale a luchar sin ser amado,  resuelve quererse y reconoce lo construido.
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Autonomía del mancebo

Me hundo en la miserable angustia
mirar mis manos oscurecidas de cenizas,
limpiarlas con lamentos,
leer poesía y seguir respirando.

Anunciar e indicar que cambio todo,
solo para volver al día siguiente
y hacer lo mismo con desgana.

¿Cuál es el sentido de luchar?
Si los logros perfectos no son suficientes,
si los actos hermosos no son obra de otra cosa que la casualidad,
y no quiero entrar en el burdo juego del consentimiento
que es tan penoso, aburrido y patético.

No tranzaré mis principios ni mis metas,
no cambiaré quien soy
menos solo para convertirme en la herramienta de un fin.
Espero que no se te sea tan difícil entender eso,
todos nos equivocamos, todos pasamos por malos momentos.

Expectativa

Revuelvo por tercera vez la bendita taza de café. 

El dolor de cabeza me agobia después de las interminables jornadas de celebración : Hemos vencido. 

El triunfo se saborea con optimismo, es el reflejo de una época brillante y de los incontables errores de generaciones pasadas.

 Es increíble la forma en la que un simple acto se transforma en un puente que materializa la conexión armónica del pasado, del presente y del futuro. Aún más preciso, es reconfortante como un acto se transforma en la metáfora perfecta para una postura de vida, mi vida y la de mis amigos.

Me siento profundamente agradecido, y a la vez profundamente exigido por esta nueva y compleja alternativa que me enfrenta la vida : Ganar.

Respuesta

A veces te encuentro en lugares inhóspitos,

recuerdos que no son propios,,

lugares desconocidos,

y me entra la confianza severa del alcohol administrado:

como si fuera un fin  de semana cualquiera desconociendo todo,

como si mis ojos ofrecieran conclusiones ( más obscuros que nunca),

y mis manos crearan  herramientas capaces de hacer cosas útiles a la sociedad,

buscar en infusiones lo verídico de la realidad

cuando me acompleja las emociones que me desbordan.

No puedo si no arder ante la constelación de emociones,

decir te quiero aunque sea algo terrible

y no hacerlo,

porque es verdad.

Tener fé en el mundo es lo único que me mantiene con vida.

Añoranza

Buscando una excusa y un medio para poder hablarte, me he percatado de la monotonía con la que he arraigado esta nostalgia, creyendo por alguna siniestra razón que es tan solo cosa de tiempo para que te aparezcas en mis brazos y grites desesperada que la emoción de infarta al ver mi nariz chata y mis ojos cansados. Es por esto que si bien no he perdido el tiempo reemplazando las experiencias más formales de tu ausencia, reconozco con desgana que siento nostalgia y pánico cada vez que tu imagen se presenta en mi recuerdo. Esa intención de la esperanza adolorida por la certera realidad, esa ansiedad frustrante cada vez que se acaba un buen libro o se termina el azúcar y hay que buscar maneras menos ortodoxas de endulzar la alquimia básica. 

No importa, solo estoy perdido en la infinidad de posibilidades que me muestra la existencia. No es nada grave, tan solo es soledad.

Ideas

Del relato subterráneo emerge tu presencia, casi todos los días.

Sabe que está ahí, y no tiene donde escaparse. En la oscuridad y humedad de un sótano de ideas abandonadas por su propia ineficacia ha sido desterrada, más tiene la noción de su existencia. Y eso es un disparo.

No puedo omitir su perpetuidad, al igual que el resto de las abandonadas proyecciones sigue vigente cada vez que siento su respiración. Pongo la música más fuerte y cubro el piso de alfombra para no escuchar cuando golpee. y me siento en el cómodo cielo para no pisar el barro. Y  por ahí te apareces volando, diablos. 

Seria fantástico que fueras tan solo una idea. 

Fraude

La vi esperando el autobús. Yo caminaba más o menos en linea recta. 

Le pregunte si sabía donde iba, y ella lo hacía perfectamente. Pero no yo.

Sugerí acompañarla en su trayecto, asumiendo que me había perdido en los últimos minutos a su lado, y ella acepto.

Cedió entonces su nombre al unisono de mi encendedor. Entonces yo le di el mío mientras apretaba la garganta. 

Esperamos minutos, esperamos casi dos horas. Y llegó el autobús.

Nada pude hacer cuando las luces interiores revelabon los secretos que intenté - sin mucho éxito- guardar.

Llegamos a un lugar común, se despidió de mi y me dijo que la contactara. 

Faltaban unos cuantos números en la manchada servilleta que me obsequio. 

Creo que fue así como me conquistó. 

El esfuerzo

Otra vez acostado en mi cama. Sí, en mi cama.
He logrado contener por meses estas palabras pero al fin puedo decirlo con absoluta franqueza: soy libre.
Soy libre por que lo he ganado y me he convencido de que es lo correcto.
 Porque saque adelante las pocas fuerzas que me quedaban y me puse otra vez de pie.
Lo hice porque me enamoré perdidamente, y fallé.
Soy libre por que he recuperado cada espacio de mi alma perdido en los resortes de una cama que me sujetaba a la inexistencia, y hoy se transforma en el símbolo de la paradoja: mi vida independiente.

En el camino las lagrimas que no derrame se presionan y manifiestan dentro de una espiritualidad robada por las añoranzas eternas de un pequeño convencido de su enormidad. La migraña comienza a aquejar un insomnio que ya no prevalece ante el cansancio de las extenuantes jornadas, cuando se presentan las clandestinas oportunidades de seguir en marcha, ya que no hay vuelta, al fin soy libre.

Escape

Las calles santiaguinas hoy más colapsadas que nunca cuestionaban la forma de caminar de cada una de las personas que transitaban por sus calles. El susurro folclórico a esta altura del año, era vaciado en los andenes del metro completando el insoportable cuadro que hay que soportar todos los días. Y el mayor problema es que ya eran las ocho.

 Eran las ocho y no existía un rincón de silencio, No existía un sucio lugar desde donde contemplar el panorama en silencia. Entonces me puse los audífonos, y camine sin disponer de una sola puta canción del mp3, solo para lograr intervenir el paso de estos quejumbrosos estruendos cotidianos en nis maltratados oídos.

Salí de la estación y camine mientras veía los fatigados conductores parafrasear insultos a los semáforos en providencia. Se mantenían quietos humeando petroleo en sus camionetas chinas compradas en 73 cuotas. Me adentre en un parque, y gracias al inteligente uso de los audífonos obtuve silencio, preciado elixir de los imprudentes pensamientos me di cuenta al rato, cuando tuve que salir corriendo hasta el paradero al recordar una y otra vez el calendario, mirar mis resquebrajadas manos un gélido día después de la lluvia, y sentir la terrible angustia en el pecho al recordarte.   

Negación

Simplemente no era el tiempo. Tal vez no era el lugar y el destino quiso echar una mano con ello. 

Si no hubiese tenido tanta esperanza de todas maneras seguiría creyendo, como si hubiese algo que pelear o decidir.

El gran problema de todo lo tiene tus ojos. Ni pensar que me hubieses convencido de otra manera, ahí está el detalle. 

Nos vemos, se que es así. Se feliz .

Hermandad

Cansado  de estar cansado, borracho de inocencia en las metas, he sufrido con la frente en alto la derrota ante la abstinencia, el buen comportamiento y la mesura.
Al conseguir repetir la experiencia cada vez menos necesaria - poco a poco se transforma en abuso- de no frenar las acciones más humanas y evacuar los siniestros prejuicios del recto camino, me encuentro otra vez abrazado a mi fiel amigo y las ganas de perpetuar lo nuestro: la defensa al honor.

Quedará en el camino la resaca de un hombre, quedarán las lágrimas de un idiota incomprendido.

Al fin.

Así es como mañana acaba el proceso. Complejo supuesto hipotético que declaré en un comienzo, graves cambios, metas cumplidas y enorme crecimiento personal.
Un camino trazado y un espíritu fortalecido.

Hoy tengo la victoria asegurada

Tal vez

No siempre la forma más adecuada de existir es estar presente, ni las razones correctas se encuentran en sentimentalismos. La ironía de los planes mal ejecutados y los secretos de las apariencias confiscan suaves miradas atrapadas en conciencias afligidas, esperanzas estranguladas por la propia inseguridad, y ya está. Tal vez ...

He aprendido de mis errores.

Interludio

No estoy durmiendo bien.
Ya no se bien si es de día o de noche, ni si debo enlutar mis ganas de pasarla bien, herramienta básica para controlar la ansiedad; más esta última reflexión me hizo pensar: la ansiedad se apoderó de mí. Tanto así que no permitía tiempos para comunicar ni recibir, tanto así que perdí clases y tomé decisiones absurdas. Tal vez fue por aquel sentimiento de perder eso que me había devuelto la esperanza en la humanidad al final de todo, pero no supe reconocer el mérito propio si no Hasta que agote cualquier paciencia cuerda con mis malas bromas y mi abuso de cursileria . Aun así me es divertido como tantos me consideran seguro de mi mismo - si bien no puedo si no ser así después de todos los errores que cometí en el interludio - cuando caigo tan constantemente en la decisión mal administrada .
Soy muy torpe, pero soy genial. Aquí vamos de nuevo.

Expectativas

Uno que piensa al voleo sobre las cosas importantes, deja al final la sustancia y se compromete a dar pequeñas formas de placer al cuerpo, se contradice con los propios sentimientos y anuncia anarquía al rededor.
Y como si fuera poco, cuando el entusiasmo regresa al camino, ya está de nuevo la agonía esperando a los menos  afortunados . Te vas de pronto, todo queda igual.

Las palabras correctas

Que he de hacer si hoy las palabras no me acompañan como antes. 

Tal vez si no fuera pretencioso y solo dijera las cosas como siempre,

si al oír el ritmo del huracán venidero me absorbiera el llanto 

y gimiera en abstracto lo mucho que necesitaba poder hablar sin decir nada.

Me pesa entonces darle contenido a razones utópicas, 

una vez más marchar por el incondicional paso de la incertidumbre, 

volar dragones, destruir castillos, fingir desinterés y jurar al cielo

que es posible vivir sin pensar y escribir sin sentir.

Y luego de lo ineludible, 

luego de ubicarme permanente en la resaca de la duda,

fingir criterio:

Escaparme del sueño,

ser sincero, 

decir te quiero

A la conquista

Haciendo un análisis crítico de la situación, cabe reflexionar sobre los puntos de inflexión, los tonos directos dirigidos en letras audaces, en una respuesta al complot innecesario del sentimiento bajo los efectos del alcohol.
 Tal vez por eso no quiero seguir bebiendo, ya me es triste. Cada vez que altero mi estado, me hundo más de lo presente en recordar con nostalgia aquellas cosas que me hicieron salir de mi problema.

Quiero ver lo que sucederá. ello me pone ansioso.

Sobreviví

Sigo de pie y más enérgico que nunca. He conseguido gran parte de lo anhelado: los deseos se volvieron hechos y los miedos se transformaron en fortalezas.

Estoy tranquilo. Conquiste gran parte de mi independencia, un estilo de vida en el que aún dispongo de demasiado tiempo para pensar, y mientras lo hago, no me logro quitar de la cabeza que existen ahora más desafíos. Me alegra no proponerme más opciones de vida, y haber comenzado a construir mi camino, desechando mis excusas más profundas y sonriendo en cada oportunidad que se me presenta.

Romántico

Mira, no sé que tan cuantitativo es esto, pero lo haré de todas maneras. me la jugaré por un sueño, por que soy romántico ... no creo que las convenciones clásicas sean siempre las más acertadas, ni que se comprenda el nivel de satisfacción mensual que acarrea un sacrificio como el que estoy haciendo, y es que si no lo hago de esta manera, que alimento le estoy dando al alma? después de ver tanta muerte y apariencia, nos es acaso prudente elegir vivir de la.manera más digna? hacer la adrenalina perdurable y no permitir que el dolor sea un bien escaso?

Me gusta la vida, tal vez soy sólo excesivamente optimista.

Feliz

Cayendo un día de estos me encontré un camino. Nunca me imagine que luz podría nacer del fango, pero no precisaba de las botas que tenía puestas. Rompiendo toda gravedad que me ataba al maldito claustro, tome pala y picota, entonces avancé entre un tumulto de gente muerta: los instantes, los silencios, los malentendidos, los gritos, las promesas, las ilusiones, las recreaciones, los sacrificios, los desayunos apurados, los papelillos y las boquillas, mis pies entumecidos, los infantes en mis días de practica, mis sueños, aquellos sentimientos que sentí,sus ojos como diciéndome que ya no hay más, hasta unas pocas lagrimas.

Sé lo difícil que ha sido. 

Lo sé mejor que nadie.

Pero ya no tengo miedo. 

Karma

Hay que volver a ser. Como si nunca hubiera pasado nada, como sin tan solo fuera un comienzo. Debo sonreir, ya nada malo puede tocarme, ya todo lo que existe es parte de otra parte y estoy aquí para alcanzar lo que necesito. Que pena me da estar tan lejos. Que alegría me da estar tan cerca.