Feliz Navidad

Este ha sido  un año duro, un año sumamente complejo que me ha enseñado a mejorar las cosas en las que estaba fallando; y aquí, en San Antonio, mientras suena Elvis y a fuera llueve con sol pronosticando un arco iris, mi madre cocina, y yo espero para solo comer, quizá como lo era antes de todo.

Es  todo, simplemente .

Organillero

Ver como se humedecen los ojos al ver un pequeño sueño. Una tonta fantasía se cumple. El organillero toca. La gente ríe  Habla de cosas menos importantes. Tu abuela la de nunca, hace un brindis por su nieto, el de siempre. El de los mensajes histérico  Y tu ríes; Imagino con la música de un organillero en cerros porteños  La misma que hace llorar por ese detalle tonto. La misma que exigía el abrazo de aquel chico y su novia. La misma que provoca los aplausos descortinados de un nervioso novio. mi nostalgia. Por que no entendiste ni entenderás Por que soy una silla vacía en un baile de extraños.Por lo que sigo siendo ingenuo. Y a la vez consciente de que eres feliz con otros, dándole los besos que yo perdí.

Nada

Vuelvo a repensar en todo, 

cuando mis sueños se repiten constantemente, 

en las honestidades del alma,

ahí siempre te apareces.

Y es muy duro remar contra corriente,

es tan duro pelear contra el silencio,

que ignoro la dificultad misma

para transformarme en el mismo imbécil.

Pero ya no lo soy tanto,

solo que demuestro serlo,

todo el tiempo.

Pero me tendrás,

te tendré, 

eso es lo único inseguro. 

Silencio

Lo sabes
Lo sabes
Lo sabes
Lo sabes
Lo sabes


Entonces por que callas!!!!

Me parece increíble que mi padre a veces tenga toda la razón

Nunca más seguiré los consejos de mi amigo el desprolijo,

y creo que me quedo con las voces nocturnas ...

la falsa bohemia y las corridas por el centro.

Declaración solemne

Debo decir que claro, el tiempo y todo, que me da pena , que me da paja, que ya no importa por que este ha sido el año inútil , en donde quizá al fin crecí más como persona, y en donde mi vida tomo otro rumbo y me pinta como un ...  sencillamente hoy me siento más vivo. No más feliz, solo más vivo.

Calificando

Parece que se detuvo el tiempo,
parece que me encontré en otro tiempo,
parece que estoy más que nunca en mi presente,
donde "construyo" mi futuro,
aprendo a vivir con maldiciones,
parece que me aprendí un discurso,
parece que no crees que te conozco entera,
parece que aún no entiendes
que en el silencio miro a la perfección el plan macabro,
que me encantaría seguirlo,
pero a la vez no es cierto,
y te entiendo,
me entierro,
y brutalmente me estrello en concreto.

Parece un aún,
parece que no es cierto.

Migraña

Temprano en la madrugada.

despertar tras una cansada mañana tarde

y una siesta más que prolongada,

despertar y sentir que

no es un buen momento para despertar 

y pensar en las cosas,

girar en la cama,

la misma cama,

la maldita cama

aquella cama

mi cama,

lamentando por mi tía,

mi padre que más que nunca es un heroe

y un tarado,

y me transformo

y me reviento

y exploto,

y salto por la ventana,

y despierto vivo, 

y no "sabes si estas completamente despierto o dormido",

nunca lo sabes bien , 

y no entiendes que es, que hacer, 

a quien mirar, 

que responder, 

y las proyecciones al futuro,

se construyen y reconstruyen,

y atacas ,

y necesito más,

y debo leer un buen libro, 

abrir lo ojos ,

despertar en la habana 

"donde todos somos iguales" 

y rasurarme la cabeza

extraerme un ratito de cerebro,

y bailar con las canciones que cantaste,

y que cantamos, 

y que jugamos, 

y juego solo,

y robo,

es decir, hurto,

y me froto la memoria,

y me rompo,

me rearmo,

y quiero gritar,

y me comienzo a desesperar por que no puedo dormir.

YO TAN SOLO QUIERO DORMIR.

Pero estoy aquí con esta sombra

con la nube negra, 

con la risa , 

con la margarita en un solo costado , 

y esa rabia de cada vez que lo pienso, 

y me enternezco al rato

y me confundo un poco, 

y me distraigo ,

y vuelvo a cero,

y un pájaro golpea mi ventana, 

y el agua de la fuente esta muy fría,

y me templa el cerebro, 

empujo la maquina, 

pretendo obtener resultados rápidos,

y me alimento

y me alimento, 

y me alimento,

y sigo igual

pero cambio tanto

y pienso que debo dormir,

porque escribo y vomito abrazos psicológicos 

a mi propio remordimiento,

y debo estar en silencio,

y quiero gritar tan fuerte,

y sostener tan fuerte,

y terminar de una vez con la calma que me caracteriza

pero no es posible, 

y te golpeo en mis pensamientos,

y golpeo el muro físicamente,

y me encabrono con el solo hecho,

de pensar que .....

puaj (!)

YO TAN SOLO QUIERO DORMIR

quizá es que entiendo,

que dormí tanto tiempo que hoy despierto,

y no es una fiesta

todo esta tan jodidamente jodido,

y la religión me lo advirtió,

y no olvido,

me niego a olvidar,

y me gusta olvidar,

y me converso,

solo,

solamente,

individualmente,

y es que no se ha acabado,

y es que aún no ha empezado nada.

 en mis brazos se marcan los nervios,

en mi frente cada vez más visible, 

y no es cierto,

y no es mi voz la que lee el mensaje, 

si no la desesperación que está en el fondo del alma ...

y me repito - "Soy el amo de mi destino , soy el capitán de mi alma"

Aquel Lugar

Donde dormía mis intenciones,
donde proyectaba mis grandezas,
donde bailaba por la madrugada,
donde soñaba entre respiros,
donde creaba lo más grandioso que había construido hasta entonces,
mi sitio...

Lo que creí que era mi donde, ya no existe.




entrepenarabiamelancoliaamorydescontento,entresentimientosdisparesylagrimasenunmalmomento.

Recreando

La mística del cotidiano se ha perdido en los objetivos netos,
los  risueños instantes han dado a solitarios descansos,
los perplejos sentimientos se han transformado.
(en rabia, no miento, por instantes)
Pero no es el odio lo que hoy se apodera de mis pronósticos,
es el desconcierto.

Aún cuando se erra, aun cuando se acaban los procesos,
hay instantes de cada quien para escribir ensayos mentales,
libres de toda mente ajena, y por ello es necesaria la soledad.
Por que para viajar y encontrar las razones hay que meditar,
no hablando, brutalmente en silencio,
en los más íntimos recuerdos, los olvidos y así sin más.

Lo triste, lo cruel, lo paradójico, es que ayer me aleje,
para estar únicamente hoy, más tal pronostico se esfumo,
en cigarros quemados que tenían tintes de futuro,
pero eran solo humo, un gas flotando y desapareciendo.

Hoy vislumbro que el presente, con pena, con tragedia,
con este año que suponía un mejor aire,
se revienta en choques mortales, en melancólicas olas,
en soledad, en ciega soledad.

Venganza

En un día normal puede parecer divertido tomar un revolver, disparar al voleo plomo, como si fueran regalos de navidad, o estampillas de fundaciones que advierten su colaboración a esta noble causa, que es permitir, sin previo requisito, morir a manos de dos almas que por diversión actúan, evitando simular lo que en años de juegos han realizado virtualmente.
Entendiendo que tales balas son limitadas, se deben utilizar métodos menos ortodoxos para consumar lo que la misión en un principio estableció: matar.
Tomar una botella, quebrarla en su cabeza; ver como revienta su aorta en segundos por un corte en su cuello, o romper de lleno su nariz con una vulgar piedra tirada en el camino; Atarlo, y dejarlo en medio de un practico pilar de neumáticos para prenderle fuego posteriormente.
Cerrar su garganta con ácido, quitarles los ojos con un tenedor, romper sus piernas con un martillo o lanzarlo al vació.
Estrangularlo con el sucio cinturón que he utilizado por 2 largos años.
Quizá más sutil, ir al parque y regalarle dulces de alguna conocida y familiar marca internacional , y así obsequiarle el cianuro más dulce que se ha podido entregar.
Nos lo debe, nunca debió haberse atravesado en nuestra idea, siempre estuvo destinado a eso, y  por esto, nuestros pensamientos alcanzaran su inevitable fin: morir.





PD: Te deseo lo peor, ojala encuentres en un brutal accidente el dolor que causaste al robar aquello que yo más preciaba. 

Soñé contigo

Ayer soñé contigo,
tu en mis brazos,
despertando un día domingo,
y entonces, la magia:
una sonrisa matutina,
un beso de despedida tras una larga ducha ...

Ahí desperté,
entendí que era un sueño,
y que no puedo vivir de sueños,
que me duele, muy adentro,
seguir creyendo que me llamaras un día de estos.

Esto es muy extraño, me acabo de dar cuenta que no necesito las palabras de nadie más para decir lo que siento ..

Crucigrama resuelto

Verte sentada en la banca no visible del parque,
darme cuenta que el cruel consigo mismo fui yo,
y lo sabia,
y lo sabia.

Entender que actué como un idiota,
un idiota enérgicamente enamorado,
bobo,
simple,
y saber en un instante que las respuestas estaban.

Estar de pie.
No creer en el destino ni en los crucigramas,
en donde te indican que escribir
y te obsequian la respuesta más adelante.

No soy el fruto de una verdad pasajera,
no soy el resultado de un experimento,
no soy el primero que le paso esto,
y soy quien malentendió las cosas ...

soy la expresión misma del no expresar lo que se siente,
imponer limites y conseguir una sonrisa.

Termino

Camine por las mismas calles donde te conocí,
reconocí en el camino momentos que pase junto a ti,
sonrisas pasajeras,
risas a media tarde,
y distinguí tu sombra entre todos esos arboles,
un truco de magia caminando por bustamante,
unas velas quemándose en un departamento abandonado,
una mañana con té, fideos mal cocidos
 y un fuerte abrazo para quitarme el frío.
Unos dulces de bencinera,
un adiós y un te extraño,
un reencuentro con flores blancas,
unas salida en bicicleta,
mi cumpleaños y la lluvia,
el reingreso a clases,
los paros y nuestro compromiso,
mis problemas y tu apoyo,
tu paciencia,
mi paciencia,
un baile en el colegio,
caricias en la alcoba,
un sueño compartido,
expectativas de plantas y vacaciones,
hormonas,
su exceso y su falta,
el vértigo de una fiesta descontrolada,
la amenaza constante de aves rapaces rondando,
el misterio,
secretos,
lo imperfecto,
lo perfecto,
cafés amargos,
miradas tristes,
drama,
más risas,
amistad,
besos con sentido,
esquivo,
un beso sin sabor y el llanto ....

y lo que mas me duele es que aún te amo


No es tan solo esto.

En este instante

¿Cual es la condición?

Soy un bicéfalo de humores distintos,
soy la experiencia perdida,
soy el rumor en la saliva,
soy un cobarde,
soy un peleador desafortunado,
soy un suspiro en un asilo,
soy un choque en Teatinos,
soy  un chicle en un zapato,
soy un cráneo volando a través de hojas de literatura clásica,
soy un amor no correspondido,
soy el respeto a las instituciones,
soy la sombra de lo que podría ser.

¿Que paso?

Estoy un poco alterado.
Esta noche las sirenas de bomberos no me dejan dormir,
van a resolver un siniestro a unas cuantas cuadras de aquí.
Pero, desde mi ventana, se escucha todo:
los gritos desesperados de una mujer,
el perro de la casa colindante ladrando despavorido,
las llamas que consumen las vigas de roble de la casa,
y desde más cerca mi respiración alterada por el ruido de la noche.

No es solo eso.
A pocas horas de esta hora,
hubo un siniestro en mi cabeza,
una voz repitiendo los fonemas que pretende inculcar,
y un gracias reiterativo para responder a tales fonemas.
¿Que paso?

Sin darme cuenta paso el tiempo,
las ganas, el sentido, las vibraciones,
los gestos de gracia y pese a que todo esto trata de sobrevivir,
lo cierto es que soy un espectador inquieto,
despierto a la mitad de la noche,
un poco alterado por las sirenas que resuenan a unas cuadras de aquí,
tratando resolver el enigma por el cual mi vida pende en estos días.

Textura

Volví a sentir ese olor.
De nuevo por un instante tuve esa sensación ,
pude tocar al tiempo y su textura de nylon,
oler su pelo en bustamante,
quedarme en silencio sin conocerla,
dejar que mi instinto y mi cuerpo la extrañara ...

todo en si me dejo tirado en el viejo departamento,
el parqué brillante,
 la casa vacía,
la pequeña televisión,
 la inexistencia de una cortina de baño,
 y volví a sentir ese olor,
 al que me había acostumbrado
y no había pensado,
 me gustaba tanto.

Sentimientos encontrados

Tras varios pasos,varios lerdos impulsos nerviosos a través de mi cerebro, tras sentarme a conocer (-me) un rato en cualquier parte bajo la luna que en ese día era inmensa, entendí lo que faltaba, y todo lo que faltaba.
Entendí el discurso al decírmelo a mi mismo, al hablar de mis sueños de niño con brutal honestidad, y de sentir la adrenalina que no sentía desde algún tiempo.
Una nerviosa adrenalina, una melancólica poesía partiendo rauda como el plomo por el aire, por las calles, por la noche, por mis temores .
Comprendí cual era el fondo del asunto y sin pensarlo seguí igual: temeroso, nervioso, callado y pensante como antes, cuando la única musa era sentir amor propio, sin seguridad de que existiera; recordé y esboce sin decorar una oda a la soledad maldita, que te hace creer invencible, creer consciente de la realidad y descargado en mundos ajenos que nunca han estado presentes; mientras la niña que me acompañaba en ese instante (más por mera cortesía que por voluntad desbordante) lloraba a escondidas por que el amor libre se escapaba a una celda en sus zapatos, para recordarle de cerca que en cada paso se asoma la tristeza.
Por que el amor es eso, una ruleta y a la vez una planta, una dado y cimiento, un monumento de piedra solida a la libertad, que engaña y es lo correcto: el amor mismo.
Por eso que en la soledad nos acompaña la sombra, para recordarnos que valemos más que uno, que no estamos solos y que podemos encontrar un amigo a nuestra espalda, siempre y cuando tengamos un poco de luz en nuestra frente.

vida eterna

Tarde, cuando la noche cobija tibias risas y un poco de humo, es momento propicio para ideas de cambiar el mundo. Cuando un chico llora en el hombro de su amigo, por que la que ha elegido no ha estado a la altura de su amor, y aún así el la quiere devuelta, es momento propicio de replantearse el presente.

Cuando escucho los difusos reclamos de un octogenario, enrabiado con el destino por llevarle a su actual sitio, es un ejemplo perfecto de porque debemos rendirnos a ser quien mejor podemos ser, a disfrutar cada instante a nuestra manera, y que cuando llegue el día sepamos que no reclamaremos al destino por dejarnos ser quienes somos, si no que sonreiremos a todo lo que con amor hemos construido y ahí sera la vida eterna

Si me rindiera

En ocasiones las cosas se ponen turbulentas; desagradables para no ser tan psiutico.

Se vuelven sentimientos arrojados al suelo,  como cuando persigues esa mano que te acaricia durante el día y te encuentras con un codo defensor de los derechos manuales. (¿que es eso? )

Pasa cuando sabes que algo anda mal, pero te levantas y sigues por una sonrisa, con un tonito bien idiota para no sucumbir un derrumbe emocional instantáneo. 

Luego te repones, vas por un café y sigues como si nada; pero al dormir recuerdas esa sonrisa, ese tonito idiota, esas ganas de frustrar al mundo y el destino en su misión decidida de acabarte.

Cada día me levanto con más pena, es cierto, con un conflicto armado en mi garganta y las ganas de chocar con unos cuantos gramos de plomo ... entonces recuerdo la sonrisa, ese tonito idiota y sigo adelante, no puedo permitirme perder,

menos ahora que soy más fuerte que nunca.

Llegar al café, apoderarse de un cómodo sillón de aparente cuero,  y dejar que se mantenga el dolor bajo mi ombligo... aquel dolor que no es dolor si no incomodidad, una sensación de desgano, de pena, sufrimiento puro. Tan melancólico te pones que empiezas a recordar etapas, como hace hasta hace 2 horas por ejemplo, en donde todo olía a sueño y abrazo, sin embargo ahora mismo huele a incertidumbre, incertidumbre pura.
Cuando todo el alrededor se vuelve hipócrita: el guardia que me pide utilice mi teléfono celular fuera del recinto (ya que interrumpo la conversación del resto que esta hablando?), la chica que se sienta al frente sonríe tras quebrar una taza (solo para disimular la preocupación por un posible cobro), y me quedo mudo a algo que me hiere más profundo que la cresta; cuando pienso que poco todo el castillo (de arena) se desarma, que llego la ola y revienta en mis sienes ... hay Cristo cuanto me duele aceptar las cosas.

Platónico

Atreverse a emprender el viaje, atacar las mismas cimas del miedo cruzando un par de silabas al aire.
Preguntar: que tal? mucho gusto, mi nombre es Marcelo y vine a acompañarla para el resto de su vida.
Los sacrificios están en la creencia ciega de la fe, en las cristalizadas noches a la merced de la incalculable imaginación y perder con esta el sentido lógico de la vida, o el propósito mismo del sueño: concretarse.
Las ventajas son la seguridad que entregar no tener que dar cuenta a nadie si no a una imagen auto compuesta, perfecta en las necesidades más básicas que uno mismo a optado y que, por supuesto, se aceptan con una solemne reverencia.
Pero Platón es más que eso; es la expresión misma del alma a la mente, sin mediar el cuerpo como herramienta para tal propósito ya que destinamos ese riesgo a falaces maquinaciones.
Pero a de llegar el día manifiesto, el fatídico momento en donde se comete la torpeza, o la delicadeza sublime de expresar tal sentimiento con tanto ímpetu y coraje que parecemos bebes hambrientos, llorando y bien cagados, y en donde solo esperamos la respuesta en sus redondas vocales, tales como : acepto, ¡que bien!, no me juegues bromas, debo irme a un viaje intergaláctico de aquí hasta el resto de mi existencia carnal... no sabes cuanto lo siento amigo!

La tarea no es fácil cuando se adquiere el riesgo, cuando se comete el delito; cuando terminas comiéndote el sueño formado, las flores, y las torpes palabras que en aquel instante surgieron.-

Dirección al paso

Como tomar un tren sin destino,
un barco que te lleve al cielo
y esperar con esto que tus palabras se endulcen como cualquier café.
Como pretender y permitir
que largos saltos en la cama
me callen y absorban así sin más.
Como interpretar la mejor enumeración de "comos"
dándolos como rimas modernas de un escrito sin nombre,
sin poesía practica para una Verónica,
Margarita, o cualquier nombre de mujer del mundo.
Cuando se yo que enloquezco tus senos,
que deseas mi sexo como yo el tuyo,
que no atacas mi forma como yo tampoco tu carácter,
y no entrometo mis rodillas en tu esperado camino.

¿Que tal si no concedo esa visión correcta de lo que son las cosas?
¿Y que se yo del amargo destino del que no te quieras casar conmigo?
¿Por que sabría del presente si tengo menos pasado que un visionario?

Si manipulas mi forma, retuerces mis intestinos
y te comes mis sentimientos a cada bocanada de aire.

Amarte es muy complejo;  de manera que no escatimare en mostrarte lo que soy,
de bromear con cada brisa y susurrarte las perversiones más escrupulosas y masoquistas preexistentes ...

Así como no otorgarle un coro a una canción de radio,
fundir un destornillador con el labial de una adolescente:
Te propongo presentar la realidad humana tal cual es,
sin más apuro que el que tendría un anciano en nacer de nuevo.