un fuego

Tras recargar intermitentes veces una columna del periódico en el celular, apague la radio y me largue a pensar.
Estaba en mi cama, hacia un tiempo que la extrañaba; poner mis piernas marcando las 6:40, y ensayar con mis brazos una forma de tijera para no cortarle el paso a mi sangre. Solo mi cama me otorga ese espacio. Podía escuchar los timbres cayendo sobre mi cabeza, podía imaginarme correr hacia las botas en el primer piso del cuartel, resbalando por las escaleras antideslizantes, más no estaba ahí ni tenía los calcetines puestos. Era mi cama la que me acompañaba, y la idea de que pronto te conquistare, como aprendi hacerlo con el fuego en el palacio Aldunate, o sentado en el techo del municipal.

Me queda mucho que aprender,pero un fuego me está quemando por no darte un beso. Aún.

Borracho

Preferiría evitar que esto me importara,
y caminar con desdén hacia la libertad y estimar que ello es lo necesario,
encontrarme de frente ( otra vez) con la sorpresa de tus palabras curiosas,
para posteriormente perseguir la esperanza de la realidad,
acostarme humillado tras entender la grandeza y sabiduría de la ignorancia,
enunciar palabras que de las cuales no manejo el significado
y existir ( aunque borracho ensaye cualquier otra cosa).

Seguridad

Tengo una profunda felicidad. 

No es que esperase algo en particular, ni debido a extraños acontecimientos instantáneos: mi indiferencia me ha permitido sonreír. No estando en ninguna posición particular, y de hecho mientras las más dulces oportunidades se escapan silenciosas por medio de distancias y aplicaciones tecnológicas, me sorprende decidir que no es culpa ni melancolía la que paraliza mis planteamientos. Es más , ni siquiera me quitaron minutos. Es que la profunda felicidad de respirar es suficiente razón para creer en cosas más importantes: algún día todo terminara, algún día terminare las esperas, cada vez estoy más cerca de despertar definitivamente y, con seguridad, transmitir esa indiferencia a la que hoy es una plateada y rota sonrisa.   

Timotea

Repentinamente encuentro a la gata en mi pieza.

Debo reconocer que esto me produce una alergia tremenda, 

pero me agrada tener compañía de vez en cuando:

así no me siento solo, ¿entiendes?

Desde la proximidad, me observa como si quisiera atacarme.

Tal vez ( y no seria raro) solo es una suposición mía, 

pero estoy casi seguro que cuando cerré mis ojos se paseo entre mis cejas,

y volvió rápidamente al lugar inicial.

Apareció cuando encontré una nueva radio

(frecuencia similar a mi antigua banda sonora)

bailaba al ritmo de música moderna,

se erizaba y vigilaba todo a su alrededor.

Entonces me aburrí, le tire un cojín y salio disparada:

me encontré solo de nuevo en mi habitación

De vez en cuando se aparece como si yo le perteneciera;

quizá eso es lo que más me asusta de timotea

Yo no quiero saber del futuro

Aunque mis pasos sean bien encaminados,
los ojos que me muestran la alegría se tiñen de tristeza.
Desde el propio desconcierto y las agradables suposiciones,
las mismas que me permiten ser un  melancólico personaje,
aplaudo dichoso el diluido destino, sonrió y me pongo de pie.

Bienvenido: Te espero con los brazos abiertos

Espontáneamente planificado

Y ves como existen los milagros, aparecen por aparecer y te recuerdan la existencia de dios. Más, que somos si no somos lo que somos, es decir : ¿cuanto vale ser un calculo meticuloso?  

Más cuantos peligros nos evitamos por tales cálculos, y cuantas veces nos salvamos por no entendernos, y es que las naturales endorfinas pueden confundirnos, aturdirnos y expresarnos que somos seguros y firmes ante las decisiones más insanas...  y ser felices.

No son impulsos que reflejan nuestro actuar ni quienes somos, son paradojas momentáneas que resolvemos de manera honesta, eso se llama esencia.

  

Frenesí

Siempre extraño parece ser
estas extrañas estupideces repentinas,
más no puedo evitar reconocer
que esta es (probablemente sino)
la más dulce de ellas.

Sin justificaciones,
ni aparente proposición formal,
he de adquirir mi posición en un siniestro presente,
más iluminado que nunca por tan graciosos ojos
y quejarme entre sonrisas de mi cruel destino.

Así mismo,
he de experimentar la emoción de creer de nuevo,
y sin más que las comunes trabas de toda situación,
verme retorciéndome en la cama,
sonriendo, entre extrañas convulsiones,
risas esporádicas,  palabras caprichosas,
respuestas fríamente calculadas
y fe.

Por sobre todas las cosas, fe.

Humos

Si caminase entre simios sensuales y aletargados, sobre estimulados por un neurótico mundo y su necesidad psicotrópica, volveré la mirada a mis zapatos y lloraré por dentro.

De no existir con quien debatir lo importante , ni quien con seguridad y firmeza me ofrezcan un sistema de fe, juntare mis manos y cerrare mis ojos hasta sentir la explosión.

Si te veo despierta y necesitase ( de pronto) gritarte "te amo", entenderé con desprecio que mi sistema es tan frío y cálido como para necesitar amarte sin hacerlo.

Entiendo que algo ocurre aquí dentro, me fracturo, vivo y sobrevivo fuera. Siento la dicotomía de en mi vida, la ausencia de verdad al entender que pasa cuando veo tu rostro, siento tu alma y respiro estos humos.

De antemano Gracias

De vez en cuando rasco mi espalda. Siento pequeñas piedras que se acoplaron de los tiempos difíciles, y aveces siento unos largos hilos que asumo cargan globos llenos de helio ( si no entiendo como flotan, a menos que sea un títere).

Cuando duermo, trato de acomodarme de tal forma que las piedras y los hilos no se enreden para poder dormir, ya que algunas piedras se clavan muy hondo, y algunos globos tratan de elevarme. Hay veces que no lo consigo.

El otro día conocí alguien capaz de quitarme esas piedras, y  tenia más globos para elevarme: pero no la encontré. 

Donde estés, fue un gusto. Espero volver a verte.

Caminos por resolver.

Hoy vamos a morir, o mañana. Tenemos una sola chance para construir en amor lo que somos y seremos, lo que transmitiremos y lo que trascenderemos. Somos incompetentes y mediocres vidas vagando en las oportunidades del éxito, pero aún más hermosos seres cuando no tenemos una dirección o finalidad. Definiríamos nuestras realidades a punta de esfuerzo y seguridad, más los mismos procesos y periodos limitan tales abstracciones y realizan de manera brillante un inconsecuente ritmo de situaciones inesperadas, conclusiones prescritas y caminos sin retorno al cual llamamos destino. Debemos resolvernos por dentro, y entender de una buena vez que los discursos reiterativos de motivación son demasiado fríos y permeables como para darnos la fuerza de alcanzar la gloria.
Animo.

PD: Remito a quien hablo de un camino único y lógico: " desprecio tu parlamento ... Rctm"

"solo dios sabe"

Opciones

Podría ser una espera camuflada en el abstracto.

Podría ser un general sin rumbo y en sí un camino a cualquier parte. 

Podría detenerme en cada brote de vida en mi camino, mentirle al mundo de manera política y decir que me importa. 

Podría ser tan valiente como alguien podría serlo, simular que soy de piedra y esconder cualquier vestigio de humanidad. 

Podría ser un santo. 

Podría ser el infierno.

Podría ser un secreto, el misterio acurrucado en una tarde de frío. 

Podría tener unas gafas grandes y creerme el lector designado. 

Podría revolverme el cerebro con un revolver. 

Podría crear y destruir a mi antojo, jugar a ser Dios. 

Podría tener un perro, un pájaro o un pez, pero nunca un gato.

Podría cruzarme en tu camino casualmente y poner cara de sorprendido. 

Podría ir y venir por cuerpos desconocidos, y aprender de la vida en la pura experiencia. 

Podría programar un itinerario para cada día por el resto de mi vida. 

Podría dejar de hacer enumeraciones absurdas y solo ser.

Libertad

De todos los misterios hoy reinantes, los requisitos más próximos de la decisión correcta son de los que menos me he percatado.
Deseo, humildemente, reconocer con certeza lo que es bueno y es malo; pero al quedarme en las apreciaciones de voluntad, en las intenciones carismáticas, solo consigo ser torpe.

Lo que es severamente cierto es que  no se nada, y no veo con claridad ningún horizonte. No he tomado ninguna decisión concisa sobre este tema, ni podría sugerirme con viveza y tenacidad ningún plan de acción coherente.

He aprendido a valorar y respetar la libertad como tal, y tan bien he comprendido la necesidad de compartir parte de la soberanía en mi vida, más no soy una lírica moldeable ni una broma con tintes de brisa. No soy quien espera ser abandonado ni el grito celoso de una institución inexistente.

Si bien no tengo claridad de quien soy actualmente, creo saber las condiciones de las cosas que necesito y a las cuales pertenezco.

Me puse denso, absurdo y melancólico.

Buenas Noches

Tan equivocado me encuentro, que dentro del miedo que me produce la extraña evolución de mi propio tiempo, estoy totalmente sereno.

Creo que durante un ultimo ( y hermoso) periodo, me he confabulado para cometer errores auténticos, y eso ha sido el gran secreto de mi tranquilidad pasajera.

Me encuentro bajo la presión de dar respuesta eficiente, pero no temo de esta exigencia, más tengo miedo no terminar encontrando un presente lógico  aunque: ¿que es un presente lógico? 

Podría entender que el presente lógico es el resultado de odas las acciones y omisiones que se han manifestado por mi voluntad, ello sería justo, entonces ..

¡ Que venga lo que tenga que venir y que se manifieste lo que tenga que manifestarse,   que cante quien tenga el grito, que se aproxime quien tenga el talento de hacerlo y que me olvide la indiferencia! 

No esperare más las buenas intenciones, si bien no puedo evitar ser esclavo de mis ( y con todo el peso cursi que esta declaración profesa) sentimientos. 

Dulce Incertidumbre

Tras el pánico y el misterio de latentes sensaciones de las cosas que uno no esperan que te pasen,
Nacen las confusiones y cuestionamientos del valor moral que tienen las decisiones, la esperanza deontológica de hacer lo correcto, y la espera empírica de no tener idea que es lo que se espera.

La confesión terrible de tener incertidumbre, y de estimarle corazón a esta sazón, salpicar los charcos de lluvia pensando en silencio, y abstraerse por minutos y vidas enteras de ser moderno y concebir la libertad como un bien preciado y combatido.   

Breve resumen de viernes.

Mi cráneo exploto.
Soñé con una serpiente mordiéndome, y en breve, mi muerte.
Desperté para contestar las respuestas.
Estoy cansado.

Amén

Suelo creer que so lo suficientemente inteligente como para aprender muchas cosas de una sola vez, en la noche - es cuando mejor funciono- , y si bien mi concentración me traiciona y me tiene hasta altas horas de la madrugada escribiendo en vez de leer lo que debería estar leyendo, me siento conforme por que se que e resultado será positivo : lo sé, siempre lo es . Más cuando me aseguro de cambiar mi método tan radicalmente, ya que una par de buenas sonrisas me cambian el día.

Un poco de acción

Entender a regañadientes que las formas más sistematizadas son las correctas,
que la costumbre de escuchar y escribir al unísono pareciera ser el método,
y que pensar esta de más cuando puedes memorizar las poéticas frases del legislador,
y en vez de insertar el sentido intuitivo de derecho en ti,
puedes responder calculadamente lo que te hacen pensar,
sin animo de consultar a otras fuentes,
ni valorar otro pensamiento,
ni cuestionarte enteramente si lo que haces es lo correcto,
ni mirarte al espejo de vez en cuando,
ni crecer otro tanto ,
y mantenerte en la superflua dicha de saber que existes y nada más,
sin estar pendiente del otro,
o del otro,
ni oír las palabras sabias de un niño ,
ni comprender que no estamos aquí para ser maquinas,
 -  aunque esto ultimo sea excusable de exigir respecto a mi padre-
y causar en otros una sonrisa,
volverse terriblemente afeminado cuando comienzas a decir  tus propuestas utopicas,
y sensibilizarte de tal modo de querer hacer lo correcto,
tan solo mirar las estrellas,
y un poco de acción.

comienzo a despertar y esto no se me pasa,

...gracias a dios

Volando

Ya fue suficiente.
Sencillamente no entiendo que ocurre.
como si no fuese suficiente lo extraño del comienzo,
me veo contigo corriendo de pronto,
tocando timbres,
riendo a gritos,
esquivando la sombra,
asustandome.

Y de pronto estoy ahí.
En medio de la estación,
y despierto besandote,
cuando lo unico que habìa entendido
era que estaba en otra parte.
Volando.

Tan solo hasta agosto (?)

Entrar

Cuando llegue, paso algo.
Cuando llegue todos los rostros se hicieron brutalmente conocidos. Fue una mezcla de indiferencia, historia,aromas, miradas cargadas, inocencia, verguenza (de la buena), musica, y uno de esos instantes qe no se terminan nunca. .
Fue de pelicula. , todo lo que ahí ocurrio.
No puedo sino jactarme de vivir otra de las instancias extrañas que de a poco vivo.


contigo

De pronto ya soy.

Enfrenté mi miedo más profundo al situarme en tu posible escape, corregí mi postura, dije groserías ( vi tus ojos abrirse al unisono), bese cada expuesto intimo momento que caminamos y disfrute de sobremanera cada vez que te escondías tras mis hombros, tu frente tocaba mi espalda ocultándote para no gritarme , no ceder ante la tentación de afrontar la extraña realidad ( temo cada buen rato que tal sentimiento la consuma, sería tan fácil evitar y olvidar) y al regresar tus ojos a los míos, al volverte a ver, cuando de reojo sonríes (esa repentina ola de plata que te nace) y me regalabas, para ti  uno de esos silencios de tormentosa paradoja interna, al fin entendía que una semana provechosa debía terminar en tus brazos. Entredí al fin que la única manera de volver a descansar seria consumir contigo los mejores humos en mi cama, abusar de las letras y las metáforas, desarmarme y caer: porque enfrente mi miedo mas profundo al situarme en tu posible escape, responder como un nuevo, y salvarte de la heroica huida.

de pronto,

siempre estoy  esperándote.

Disfrutar el momento

Sumido en el deliro de la paradoja en que me encuentro hoy día,
detenido en los gemidos de lo cotidiano que son los secretos,
abrazado por los azules progresos de mi actitud,
soy un incendio dirigido a cualquier parte, más simplemente, me dirijo a tí.

Inevitablemente, pretendo pensar que no evocare recuerdos tristes,
que no temeré siendo parte de una posición desarmada,
honesta, pura, simple y determinada,
y un aroma a desesperación y ansiedad que cuesta quitarme,
seré, cordialmente, atento a tus palabras.

Más no creas que esta fascinación absoluta llega a estar exenta de todo análisis,
que cada utilizado verso ha de tener un valor inedito,
pues cada paso que doy y pienso en este momento esta fríamente calculado;
y eso es lo que me encantaría decirte y decirle a quien pregunte...

más no, y con esto evitare repensarlo.
desde el cielo alcanzare, dirijire, lanzare a todo quien intente quitarme este espontaneo vicio,
este inmenso sentir de angustia matutina y obsesivo nocturno.
delimitare mis peros a tan solo vivir y estrellarme en los vientos,
me cerrare a mi mismo hasta que en el crezca un jardín de cosas,
normales, triviales, y algo único y especial dentro de un obstruido sendero,
reventare mis ansias en tus labios perfectos,
 abrazare con sutileza la creencia de la existencia.

Luego despertare.
Luego.
Luego me calmare.
Pero por ahora, debo reconocer que soy ( el más ) feliz sabiendo que,
entre suaves dedos por mis brazos y palabras dulces ,
cierras tus ojos por cuanto duren nuestro besos,
es así como toda una cursilería puede estar justificada,
ya que siempre ha sido este el punto por alcanzar.

"Quien busca no halla, pero quien no busca es hallado" Franz Kafka

delirio 2

 - comparto un extraño viaje, muy extraño,
resultado de errores, anécdotas y ocasiones fortuitas.
besos adictivos.-
son míos. vino a buscarlos. quizá se los quede.

quiza siempre estuvo,
 llego en el momento indicado,
donde volaba libre ,
y en vez de aterrizar ahora vuelo más alto.

Delirio 1

Madurar. creer que existe tal posibilidad.
retener en sueños las imágenes de momentos inexistentes,
dirigir desde lejos la cinta de mi presente,
dejar que pasen las cosas, calmarse y escribir un rato.
2 cafés y un plato con espagueti.
Son las 3 de la mañana y transcribo.
-  te pienso.

La ciclista

Encontrar en lugares reconditos las más increibles y abstractas sensaciones,
ridiculas posturas que nacen tras la utilización macabra del factor sorpresa,
risas endulsadas con té de limon y frutilla, besos mal escondidos,
caricias necesarias, delirios nerudianos,
me hacen creer que seria posible el idilico sueño de vivir en las nubes,
saltar por espacios abiertos perfectamente imaginados,
en circunstancias casualmente planificadas,
y por breves espacios
tomar bocanadas de aire de una dulce y nueva bicicleta inscrita en la espalda.

Demasiado extraño todo esto

No es verdad

Encontre, luego de momentos gaseosos y similes esatdo a la mediocridad, ciertas motivaciones para creer que aún existen motivos para creer en un viciado futuro, al menos sería divertido pronosticarlo. 

Estadísticas

A veces nos se ni tengo claro que es lo que hago en las cosas que me dedico. Miro las publicaciones, miro las estadísticas, miro las posibilidades de todas las situaciones abstractas que de a poco van creando historias estéticamente fantásticas y formalmente incoherentes, de noches de descubrimiento, redención y absoluto y completo absurdo.  

No descubro entonces el porque hago lo que hago pero si me entretengo. Es agradable escribir sin tratar de imitar los nuevos y pésimos autores, y creer que tengo hasta estilo.

El problema es que no me visto acorde a lo que necesitaría vestirme, ni canto como debería cantar, ni salto lo que debería. Y cada vez que me miran después del tiempo y me dicen por que sigo igual , respondo que estadisticamente no tengo posibilidades de cambiar.

Pero esas son estadísticas. Lo cierto es que ya tengo cada vez menos pudor para decir las cosas, y aún más importante: tengo mi propia bicicleta.

Aterrizar en concreto

Hoy me gusta caminar escuchando música Indie,  rescatar las ultimas de una radio en extinción y reemplazar sistemáticamente los recuerdos que acarrean ciertas canciones (no todas por cierto). Me agrada ser una luz prendida a través de una ventana, que desde lejos le recuerda a alguien que mientras todos pernoctan, no es el único que se encuentra despierto. Trato de ser más alto, más grande, más rápido , más.  Y a veces, a si sin más, me gusta ser distinto. En mi imaginación claro, puedo cambiar y andar en bicicleta, reemplazar los torpes miedos por valientes acciones, los incómodos silencios por gritos que confirman que estoy, que existo más que antes e incluso, a ratos, hasta puedo amar a los unicornios. Ver sus colores vivaces inventados por petulantes fracasos de artistas de series infantiles, que con pésimos guionistas tratan de dar contenido moral a malas caricaturas.

Hoy , me gusta creer que deje de ser un neófito ante las resoluciones importantes de la vida, aunque me cuesta dejar de lado la imaginación a un costado, la voy interpretando al pasado y tan solo en mis ratos libres, cambie mi animo para no amortiguar en concreto otra vez.
Me agrada sentirme importante, aunque no lo sea.

¿Que le paso?

Se deshizo

...

¿No quieres un helado?

...      Bueno

Etérea

Estaba ahí, frágil, tendiéndome la mano que necesitaba.

Acariciaba mi pelo con facilidad, y no podía resistirme a ello. Aparecía como la etérea que cambiaba mi destino: sin problemas ni complicaciones, siendo una tangente en la historia de mi vida en donde aún me mantenía como el protagonista. Ella no quería afectar la historia, y es muy probable que ni siquiera supiera de la existencia de esta, era la ignorante perfecta para cumplir aquella labor abandonada por el tiempo y que necesitaba con desesperación; ¿ Es acaso un crimen soñar con que te acaricien el pelo? ¿Acaso debo fingir que por momentos olvido donde estoy si tan solo me acarician el pelo?. Es que en mi cabeza descansan suficientes ideas ( o pseudos intentos de pensamientos claros), de las cuales probablemente ni la mitad salgan a la luz, y suelo quedarme quieto cuando me dicen una frase interesante para pensar,  desvió mi atención del presente y ( en un acto profundamente egoísta)  olvido donde estoy más si acarician mi pelo ... podría llegar al cielo y morir de nuevo si el gesto de aquella se repitiera sin compromiso alguno, cuando miraba y veía en su cara una aprobación que me decía descansa;  podría despertar abrazado y fingir que nada a pasado ya que tan solo necesito eso: una caricia en mi pelo, un buen motivo para sonreír un rato, y volver tras los pasos del egoísta que estoy formando. 

Estaba ahí, frágil, tendiéndome la mano que necesitaba; al despertar logramos conversar un rato.  

Wait

Una autopista que te dirige directamente al mar, al infinito de canciones por cantar y letras que escribir; los estilos eclécticos que se besan una y otra vez, y otra vez, imaginariamente, para volver y ser lo que eran antes de todo. 

La corriente espesa de gritos y trabajos alucinados tras el humo ligero de un cigarrillo, postres de verano y ventas nocturnas. El secreto de las prosperas proyecciones del mejor mañana y aún así existe el miedo , el rotundo miedo y pánico.

El recuerdo que vive presente y que quizá desaparezca, por que fueron  escapadas de nostalgia en preciosos momentos de soledad, y ambiciosos proyectos de los sentimientos que serán abatidos por, claro, nuestra real esencia natural.

Fresco día de marzo

Dejar de escribir los tristes y melancólicos sonetos,  en un fresco día de marzo, cuando todos regresan a sus casas en medio de la semana que comienzan sus vidas, y yo aquí aún estoy detenido en el mismo lugar donde comencé el anterior año ( ¡Que año! ).
Bueno, a veces es bueno dejar de escribir sonetos melancólicos y tristes en frescos días de invierno, y disfrutar un buen té, riendo con una nueva serie.

I`m awesome!!

Hacerse el interesante.

Ese preciso momento en el cual comienzas a utilizar todos tus recursos para hablar con una persona, utilizando las más mínimas e indicadas palabras para conocerla y/o justificarse.

....Dios me brinde libertad ....

Afuera

-¿Quieres un cigarro?-
-No gracias.
-¿Te molesta si fumo?-
-No, adelante.
Nunca antes un cigarro se había consumido tan lento, él podía ver como cada fibra de papel se transformaba en ceniza, como cada seco gramo de tabaco se iluminaba para dar paso al violento ataque del humo sobre su desnudo cuerpo.  Ella lo miraba con tranquilidad, sonreía y asentía con tanta naturalidad que parecía que habían hecho esto desde siempre, sin embargo, el sabía que desde el sufrido parto de su madre hace ya tantos años no se había presentado ninguna situación similar a esta.
- Hace un calor terrible acá adentro, ¿ No crees?
-Bueno, ... -   Que crees, tengo sueño, estoy cansado. Perdí la cuenta, pero se que en el pasado al menos me quedaron debiendo la mitad de los besos que me prometieron después de un viaje a 10.000 pies de altura. Y si , a veces me cuesta pensar si lo que quiero es lo que realmente quiero, y lo único que tengo claro es que mis padres me llaman cada día para forzar preguntas y darme por enterado de sus malas decisiones y en futuro alegar complicidad. Lo único que tengo claro es que llevo al cotidiano la locura con la cual Kafka quemo sus obras, por que no ( a veces) quiero saber de nadie ni nada , y  enfocarme en mi mismo, alejarme de lo real , pero me fuerzo y me vuelvo a forzar en aquellas decisiones espirituales que terminan por darme, a mí la certeza que de aquí en adelante debería tomar la iniciativa, pero soy muy sonso para volver a motivarme tan pronto. Lo terrible es que aparento no querer demasiado , pero en el cinismo mismo ya que soy un ambicioso, un espectador consciente de como se manifiestan las cosas y que no le dice que no a las distintas oportunidades que se presentan eventualmente; y su vestido, aún en esta pieza me produce solo más calor-... sí, creo que tienes razón.
Miro confiada, tenía justamente medidas sus palabras:
-Pues bien, vamos afuera
- De acuerdo, te advierto que por esta vez no diré nada ...

Ojos

Aquel goce que disfrutaba al emocionarme solo con clásicos y repetidos capítulos de series noventeras, cuando me mostraban desenlaces de culebrones un tanto más profundos que la aburrida tele serie nacional, llego a mi hoy.
De hecho, hasta hace un instante atrás,  repetía la importancia de no involucrarse con nadie, de pelear por ti mismo para ser más grande y para ser más fuerte. Pero, si aquel indicio que quizá acabo de malinterpretar, tiene alguna cuota de verdad ... creo que hasta podría darme la oportunidad de comenzar un nuevo proceso, colindante a este.

Luchar contra corriente

A veces soy muy pequeño. 

Tan pequeño, que me escondo tras los libros del estante de mi pieza, los cojines de la cama y una baraja de cartas.

A veces soy el rencor y el odio.

Los golpes al muro, las lecturas de momentos que no están con rabia y violencia. 

A veces soy un estornudo.

Un ruido fuerte y breve en la boca de cualquier ser, una advertencia de una enfermedad o una reacción involuntaria tras un gesto de la brisa.

A veces soy la alegría.

La risa y el encanto, el amor mismo.

En ocasiones, bueno, casi todo el tiempo, trato de ser yo mismo.

Correr

Desvincularse de la realidad y perderse en un anestesiado viaje de drogas y alcohol, bailar en el parque , olvidar los caminos, acostarse en la tierra, entrar a cuartos obscuros, someter a tu cuerpo a un duro entrenamiento y volver a recorrer este sendero que me enseña las cosas que no aprendí.

Perderse. Olvidarse. Reír. Correr...    Entender que aquello que me ocurrió instantáneamente es la promesa de un mejor mañana:





 "Corrí... corrí hasta que mis músculos ardían y mis venas bombeaban ácido de batería, y luego... seguí corriendo." - 

A la gente buena les pasan cosas malas

Por estos días es común ver relaciones incestuosas, amores de verano en pleno invierno y felpudos coreanos mitigando la falta de razón en relaciones juveniles. 
Por estos días es común ver como jóvenes idealistas conservan la idea de las lecturas obligatorias: el amor romántico de una Julieta, la obstinación hidalga del quijote.
Por estos días es fácil enamorarse y que destruyan tu corazón.
Criados por una ruidosa caja y falsas ausencias de afecto (para luego justificar su vida y acciones en búsqueda de emociones como una compensación al cruel destino cuya maldad a dirigido sus vidas a un abismo de soledad y penumbras) , crecen a la par de quienes forman su vida en letras y ambiciones poéticas, justas para soportar cualquier gigante de sombra que invada un querer confirmado. Dramáticamente, estas personas unes sus vidas  - cual perdición griega con juegos de hilos -  para complementarse y ser tremendamente felices en intensos intervalos de pasión y sangre. No ha de extrañarnos entonces que tal unión conlleve erróneamente el brutal enloquecimiento de una de estas partes ( pensante en demasía, idealista e idiota) y el aburrimiento de la otra (quien más fría, entiende pretende "vivir").

Esto es, fundamentalmente, el hecho por el cual se lastima a gran parte de esta generación quienes, cegados y convencidos del profundo amor reciproco de una relación jovial ( y casi pueril) entregan su corazón como deposito a plazo, para retirarlo mucho tiempo más tarde en un tiempo indefinido.

Y el amor sigue siendo lo mismo. Y la locura se apodera de la gente buena. Y las aventuras las viven las malas personas aquellos individuos de las cuales la gente buena se enamora, sin medir que el gran amor que por ellos se profesaba se mantiene como una braza latente, que se va humedeciendo y de a poco se pudre por dentro (esto no es tan dramático).  que se apodera de los buenos momentos por instantes;  breves y emotivos minutos.


Amor, y si vienes a verme un ratito?

Fini

No pretendo ni logro que comprendas lo que pienso
 (como así tampoco he entendido tu actuar, creo)
y fuera de las ilustraciones poéticas que pueda dar a este estado,
lo cierto es que no puedo ni podré de pensarme como tu amigo.
Es probable que esta formula ya la tuvieras resuelta,
o que mi imaginación fuese tan grande como para seguir suponiendo,
pero basta de eso o de suponer que supondré más cosas,
ya que si no finiquito esto por al menos algún tiempo
seguiré pendiendo del sentimiento que obstruye el camino.





PD: Se feliz. De corazón, se feliz. Y, para bien o para mal,
tengo claro que esta no es una despedida ni una ultima vez.

Click

Ahí venía un golpe tan duro, una punzada tan advertida que se hundió en lo profundo del cerebro.
Ahí venía el real empujón. Quizá ahí viene lo que cambiara todo

Taquicardia

Quizá pensaras que es un absurdo, que cada vez que veo un cuadro tuyo, un retrato poético,  mi corazón se acelera y mis objeciones se enmudecen.
Cada vez que recuerdo un poco, me baja una de esas penas profundas, una de esas certeras ganas de tomarte en brazos ( ya que tal vez ahora podría hacerlo) y dejarte en un pedestal decorado con calas e impermeables sentimientos. Y leer, lo que mi amigo aconseja que deje, un mensaje tuyo que encontré bajo los libros, una simple demostración de afecto a mis pálidas piernas, si bien anima el espíritu reflexivo, motiva dejarlo todo y empezar de nuevo, usar la taquicardia para crecer un poco.

Re- Inicio

De esa nostalgia que no sentía, un tequiero que extrañaba, un abrazo potente, un secreto al final del día. Una discusión apresurada, un paseo por los melancólicos rincones de una ciudad plagada de imágenes encarnadas, un muro cibernetico y su caos espiritual para mi gelatinoso temple, un suspiro cada 15 minutos me recuerdan que el sol pega fuerte, que si no busco la sombra me quemare en los iluminados y solitarios caminos de la misma compasión  y los méritos de la estima evolutiva: Que basura los métodos modernos de auto realización, que te ayudan a crecer y ser más fuerte, y uno no sabe hasta cuando puede mantener el pecho inflado...-

Con aire.

Duele no conseguir lo que se pretende ... después de haberlo tenido y esperarlo tan anciosamente.

Nueva Vida

Un lienzo en Blanco,
es la oportunidad que tengo de escribir,
lo que sea, cuando sea , donde sea.
El cambiar . "Ser feliz" .

Amo con locura los instantes que se me han dado,
escuchar la satisfacción de ser llamada reina, mi reina.
El silencio nocturno en San Fernando,
la pseudo bohemia,el ritmo con yembe,
las lagrimas espontaneas al ver los fuegos artificiales de frente,
junto al mar, acompañado de los mas queridos, donde quedaba todo atrás,
La bella silueta, la sonrisa coqueta, la cucharada de lentejas impertinente,
Aquel señor centenario que se ha hecho presente en mi camino,
me ha dado la oportunidad de conocer a todos, y ver como crecen,
como esos niños que aún son niños, concibieron más niños y hoy se aman.
Se aman.

Tantos sentimientos acumulados en párrafo que no dice nada, pero que explico, hoy volveré a nacer.